foto1
foto1
foto1
foto1
foto1

Dvojičkovo.sk

prenašedeti.sk

Špecializovaný obchod na kočíky pre dvojičky teraz ponúka zľavu 5 % pri kúpe dvoch rovnakých produktov, viac informácií na webovej stránke www.prenasedeti.sk.

Kto je online

Práve tu je 216 návštevníkov a žiadni členovia on-line

7 tajomstiev šťastného manželstva

Žiaľ, neexistuje príručka, ktorá by nám poradila zoznam vecí, ktoré treba spraviť pre dokonalé manželstvo. Nepomôže vám ani „zaručený recept“ vašich rodičov či známych, každý sme iný, máme iné túžby a potreby, rovnako jedinečný je každý vzťah. Psychológovia, ktorí sa zaoberajú dlhodobými vzťahmi, sa stále snažia zistiť, aké sú najpodstatnejšie esencie pre úspešné dlhotrvajúce partnerstvo.

Medzi tri najčastejšie citované vlastnosti, ktoré obaja partneri musia mať a byť ochotní ich rozvíjať, sú: tolerancia, tolerancia a tolerancia. Nie, nie je to preklep, taká dôležitá je táto schopnosť v dlhodobom zväzku.

My vám ponúkame ešte pár tipov navyše, ktoré v mnohých dobrých vzťahoch fungujú a nad ktorými by ste sa mohli pre vaše partnerské blaho zamyslieť.

1. Šťastný vzťah potrebuje toleranciu

O čom je šťastný vzťah? Súhlasím so spomínanými psychológmi – aj na základe vlastných skúseností, že je hlavne o tolerancii, o schopnosti s úsmevom znášať partnerove nedostatky. Aspoň väčšinou. A to je problém väčšinou nás, žien. Muži sú totiž k našim nedostatkom (až na pár jedincov) oveľa tolerantnejší. Väčšina žien je presvedčená, že na vine je partner – on si predsa po sebe neupratal (a stokrát som mu to hovorila) – a nehľadajú chybu aj v sebe. Ženských požiadaviek na partnera je veľmi veľa a žiaľ, ani pri najlepšej vôli si ich oni nedokážu zapamätať, nieto ešte splniť. Nie sú pre nich totiž podstatné a nedokážu pochopiť ich dôležitosť v našich očiach. V mnohých manželstvách tak chýba pokojná atmosféra. Partneri sa hádajú pre úplne zbytočné problémy, riešia hlúposti a výsledkom je iba mrzutosť a ešte väčšie rozčarovanie vo vzťahu.

 

Danica: „Pravidelne som mužovi vyčítala klasické veci ako pohádzané ponožky na zemi, zdvihnutý poklop na WC a podobne. Raz som na neho strašne nakričala. A keď som vykypela, po pätnástich rokoch spoločného života som sa dozvedela, že jemu kedysi strašne vadilo, ako vytláčam zubnú pastu a pravidelne strácam vrchnáčik, ako v umývadle a vani nechávam svoje dlhé tmavé vlasy, a že som dokonca párkrát zabudla použitý tampón na WC (ja viem, hanba). A že po pár pokusoch zistil, že jeho snaha jemne ma upozorniť na to je márna, a tak si na moje nedostatky zvykol a žije s nimi – vrchnáčik od pasty vždy nájde a nasadí späť, a keď sa na ňu už nemôže dívať, kúpi novú. Moje vlasy z výlevky odstráni, tampón vyhodí – a hotovo, tým je pre neho vec vyriešená.“

 

Vierka: „Na jednom stretnutí s kamarátkami som si uvedomila, ako som „terorizovala“ môjho exmanžela – keď som doniesla poličky z Ikea, museli byť v ten deň namontované. Došiel z práce a hneď musel ísť zavesiť moje nové závesy – nevedela som sa dočkať, ako budeme mať doma pekne. Hádali sme sa často, ale nikdy mi nenapadlo, že by to mohol byť aj môj problém. Asi aj preto sme sa rozviedli, našiel si inú ženu. Dnes mám novú rodinu, nového partnera a snažím sa tieto veci riešiť citlivejšie.“

2. Sme priatelia a radi sa spolu rozprávame

Vo víre každodenných starostí sa často stane, že sa manželia akosi pozabudnú rozprávať. Všetko sa točí okolo povinností, detí, domácnosti a prestanú sa zhovárať o svojich záujmoch, túžbach, radostiach. K odcudzeniu však často vedú aj neriešené problémy, nakopené (možno aj nepodstatné) starosti a medzi dvoma kedysi tak blízkymi ľuďmi postupne a nebadane vyrastá múr, ktorý sa potom ťažko prekonáva.

 

Katka: „Máme dohodu, že dvakrát mesačne dáme postrážiť deti babke a ideme spolu do kina či divadla a na večeru. Dáme si vínko a snažíme sa nebaviť o deťoch, bežných starostiach, aj keď samozrejme nie vždy sa to dá a niekedy treba prioritne preberať hlavne tie. Ale odkedy to robíme, máme oveľa lepší vzťah. Ak sa dvaja prestanú spolu rozprávať, postupne sa vzďaľujú. Keď sa dokážu vzájomne počúvať a pomôcť si, nie sú len manželmi, ale aj priateľmi.“

3. Partner nie je naše vlastníctvo

Neurážať, nekritizovať toho druhého, zbytočne netrucovať a nerobiť si napriek. Nikomu nie je príjemné, ak ho niekto stále kritizuje, zahŕňa ho výčitkami či nejakým spôsobom citovo vydiera a k vytvoreniu harmonickej atmosféry vo vzťahu to nijako neprospieva.

 

Anna: „Treba si uvedomiť, že partner nám nepatrí, nie je naše vlastníctvo a treba sa k nemu správať tak, ako by sme chceli, aby sa on správal k nám. Mnohé dvojice stroskotajú na tom, že partnera neberú ako rovnocenného partnera, nevedomky ho pokladajú za nástroj na naplnenie svojho vlastného šťastia, vlastných túžob. On môže mať však úplne inú predstavu o šťastí.“

4. Stále sa chcieť páčiť (a nie kolegovi, ale tomu svojmu)

Každému sa páči niečo iné, ale ideálom by bolo neodkloniť sa priveľmi od osoby, ktorú si partner pred rokmi bral. Je jasné, že rokmi pribúdajú vrásky a väčšinou aj nejaké tie kilá, ale treba sa snažiť byť pre partnera stále príťažlivý – upravený, voňavý, pekne nahodený.

 

Janka: „Môžeme sa my ženy hnevať, ale muži z nás chcú celý život mať sexy kočku, do akej sa pred rokmi zamilovali. Ja som po troch tehotenstvách pribrala asi 20 kg. Môj muž mi to síce nedal najavo, ale keď som po rokoch konečne tie kilá zhodila, veľmi sa náš vzťah zlepšil. Zrazu po mne po tých rokoch opäť túži ako kedysi, vyznáva mi lásku, nosí darčeky a napokon, aj mne narástlo sebavedomie, ktoré odplavilo moju bezdôvodnú žiarlivosť a výčitky voči nemu. Mám pocit, že zrazu žijeme oveľa šťastnejšie.“

5. Sex je nielen korením vzťahu

Sex je určite jedným zo znakov fungujúceho manželstva. Podľa prieskumov totiž ľudia v manželstvách bez sexu uvažujú nad rozvodom častejšie ako ľudia v manželstvách, kde je sex pravidelnou súčasťou života. Nejde o to, koľkokrát za deň, týždeň či mesiac, podstatné je, aby sa stretli partneri s veľmi podobnou sexuálnou túžbou.

Sexuálnu frustráciu z nedostatku si často partneri kompenzujú paralelným mimomanželským vzťahom. Výskum na Univerzite vo Virgínii zachádza ešte ďalej a tvrdí, že záruku šťastného vzťahu garantuje pozitívny vzťah k sexu. Podľa nich sa v dlhodobom vzťahu práve plnohodnotný sexuálny život s úplným uspokojením oboch partnerov stáva zdrojom manželského šťastia.

 

Miloš: „Moja manželka nejaví po dvoch pôrodoch o sex žiaden záujem. Snažím sa, keď prídem domov, idem s deťmi von, pomáham s domácimi prácami, sem-tam donesiem nejakú pozornosť. Tvrdí, že ju to nebaví. A keď občas povolí, len leží ako mŕtvola, a to zas nebaví mňa. K psychológovi ísť nechce, vraj je všetko v poriadku, ona je vo vzťahu šťastná. Mám ju rád, ale už nevládzem. Ak sa to nezmení, asi si niekoho nájdem.“

6. Úsmev a pekné slovo sú viac ako hmotné dary

Dostať sem-tam nejakú pozornosť je síce fajn, ale oveľa cennejšie ako hmotné dary sú malé lichôtky, poklony, pochvaly, úsmev, ústretovosť, rozdávanie dobrej nálady. S večne zachmúreným ufrflaným partnerom, ktorý nikdy nepovie nič pekné, nebude šťastný asi nikto. Dar vedieť sa obdarovať pekným slovom vydrží dokonca dlhšie ako ktorákoľvek hmotná hračka a medzi partnermi vytvára neopakovateľnú atmosféru psychického puta. Že ste si už dávno s partnerom nehrkútali ako dve hrdličky, či nezasmiali sa od srdca spolu? Šťastným váš vzťah potom asi naozaj nie je...

 

Alica: „Ja rada vyjadrujem slovne svoju lásku k mužovi. Môj partner však najradšej vyjadruje svoju náklonnosť drobnými gestami, dotykmi, často iba keď okolo mňa doma prejde, napríklad aj keď varím. Pohladí ma, pobozká, potľapká po zadku alebo objíme. Veľmi to pomáha kvalite nášho vzťahu.“

7. Menej závislosti, lepší vzťah

Podľa psychológov človek, ktorý chce vytvoriť príjemný partnerský vzťah, musí mať aj určitú primeranú dávku sebavedomia. Ten, kto je spokojný sám so sebou, sa nepotrebuje upnúť na partnera a nedovoliť mu dýchať, ani si vybíjať komplexy na najbližších.

 

Dušana: „Hlavne my ženy vieme byť vo vzťahoch poriadne závislé. Vo vzťahu však treba podľa mňa udržiavať „správne napätie“, istý jemný odstup. Povedané inými slovami: čím menej je žena na mužovi citovo závislá, tým lepšie pre vzťah. On musí byť ten, kto dobýva, má to v génoch. A dôležité je vedieť sa aj po 30 rokoch sem-tam prekvapiť, aby nebola doma nuda.“

 

A rada manželského poradcu Petra Šmolku?

„Prestaňte očakávať, že manželstvo bude šťastné. Stačí, keď bude prevažovať pocit pokojnej spokojnosti, prekladaný fázami, kedy bude v popredí hlavne „prevádzková“ spolupráca. Maznajte sa s chvíľami šťastia, nepovažujte ich však za niečo, na čo máte automaticky nárok. A hlavne vzťah nepitvajte. To nemôže dopadnúť dobre. V medicíne sa pitvú len mŕtvoly.“

 

...a čo určite nesmie v šťastnom manželstve chýbať? HUMOR!

 

Zdroj: Mama a ja 03/2012

Pridať komentár


Bezpečnostný kód
Obnoviť

Viac článkov od tohto autora

Copyright © 2017 Dvojičkovo.sk - Jedinečný sprievodca svetom dvojčiat a viacerčiat. Všetky práva vyhradené.
Joomla! je voľne šíriteľný softvér vydaný podľa GNU General Public License.

Copyright 2017  Dvojičkovo.sk - jedinečný sprievodca svetom dvojčiat a viacerčiat. Informácie na webovej stránke nenahrádzajú lekársku starostlivosť. V prípade potreby kontaktujte svojho lekára. Všetky práva vyhradené. Akýkoľvek obsah webovej stránky nesmie byť kopírovaný a používaný bez predchádzajúceho súhlasu prevádzkovateľa tejto stránky. Články majú len informačný charakter.

 

 Designed by www.diablodesign.eu.

Webová stránka Dvojičkovo.sk používa cookies, čím vám uľahčí používanie a sprostredkuje vám informácie s prispôsobeným obsahom. Ďalším používaním webovej stránky vyjadrujete súhlas s používaním cookies. Podrobnejšie informácie sa dozviete po kliknutí na "Viac o cookies". Viac o cookies